Gestire una gang di “maranza”, cioè di giovani teppisti, non è una cosa facile. Quando ho chiesto al Formaggio Svizzero, alla Scatoletta di Tonno e all'Uovo se avevano voglia di formarne una per seminare il panico e devastare la città, li ho visti preoccupati. “Dobbiamo calpestare le aiuole?” ha chiesto il latticino, “Gettare mozziconi per terra, introdurre biciclette?”. Non necessariamente, ho risposto, ma sarebbe meglio. “Sugli autobus possiamo continuare ad obliterare il biglietto e cedere il posto agli anziani?” ha voluto sapere l’Uovo. Meglio di no, ho spiegato, ma per spregio potreste prenotare le fermate e poi non scendere. “E la rivoluzione proletaria?” si è informata la Scatoletta di Tonno, “Possiamo inventare slogan e riunirci di nascosto negli scantinati?”. Sì, ho concesso, ma non avrebbe molto senso. “Io non me la sento di attraversare fuori dalle strisce”, ha chiarito l’emmental. “E voglio continuare a fare la raccolta differenziata”, ha concluso.

Quando abbiamo letto che le nostre città erano preda di gang giovanili, abbiamo deciso di lanciarci nel business del malessere adolescenziale e mettere su una squadra di teppisti. Ci rendiamo conto che la cosa non è conforme agli standard etici che ci eravamo prefissati, ma se vogliamo attirare su di noi l’attenzione dei media dobbiamo adeguarci ai trend del momento e menare qualcuno. Per farci le ossa abbiamo sequestrato dalla cucina un vecchio macinapepe e l’abbiamo bullizzato a lungo, cercando di apparire abbastanza deviati da attirare l’attenzione della stampa ed impressionare l’opinione pubblica. Purtroppo il vecchio arnese si è dimostrato più coriaceo del previsto, e dopo un attimo di tentennamento ha reagito malamente, mettendo ko il latticino e costringendo i suoi sodali ad una resa incondizionata (clicca qui). Peccato, perché con i suoi tatuaggi il Formaggio Svizzero aveva fatto un ottimo lavoro riuscendo ad inquietare un pochino tutti, soprattutto per lo sguardo estraniato di Hello Kitty ed i sintomi della varicella sulla Pimpa. C’è del lavoro da fare ma mi sembra che siamo sulla buona strada.

La polemica sull’educazione sessuale nelle scuole che ha coinvolto il governo ci ha dato l’occasione di mostrare di cosa è capace il nostro Team quando decide di impegnarsi in qualcosa di importante. Senza volerci sostituire a nessuno, e nel pieno rispetto delle sensibilità individuali, siamo pronti a farci carico dell'educazione relazionale delle nuove generazioni, proponendo dei corsi severi rigorosamente modellati sui valori fondanti dell’attuale maggioranza.

Per tranquillizzare il ministro Valditara la prima lezione sarà tenuta dal Formaggio Svizzero, una creatura casta che ha avuto due sole erezioni nella vita, ed ancora se ne rammarica. La prima avvenne nel febbraio del 2003 e durò circa tre secondi, un tempo modesto, secondo alcuni, ma sufficiente a segnare irrimediabilmente il vissuto del latticino (clicca qui). La seconda fu un incontenibile inturgidimento che si verificò, senza alcun preavviso, nel giugno del 2007, in un momento inopportuno che vide coinvolti diversi sfortunati testimoni (clicca qui). E per finire, come epilogo della triste vicenda, all’involontario ingrossamento seguì un poderoso orgasmo, che ebbe luogo il 7 novembre del 2013 e durò circa quattro secondi. “I quattro secondi più lunghi della mia vita”, ebbe a dire il Formaggio Svizzero, che non si riprese più dall’evento e dal quel giorno non fu più lo stesso (clicca qui). 

Come potete vedere, i nostri corsi saranno tenuti da personale preparato, la cui levatura morale non può essere messa in discussione. Il ministro Valditara ed i membri del governo possono dormire sonni tranquilli.

Ha aspettato per tutto il giorno davanti alla porta di casa che venissero a prenderlo, ma non si è presentato nessuno. Per rendere solenne il momento aveva preparato anche una frase importante da pronunciare: “Un brutto passo per me”, avrebbe detto nel momento di varcare la soglia del carcere, “un grande balzo per l’italianità”. Purtroppo la sua confessione non è servita a niente, nonostante la profusione di prove presentate nessuno l’ha preso seriamente e, per quanto riguarda quell’omicidio, siamo punto e a capo.

A tarda sera mi ha guardato sconsolato e ha chiesto, “Perchè non mi considerano? Cosa c’è che non va in me?”. “Nulla”, gli ho detto per consolarlo, “a parte che sei un formaggio coi buchi e che per via dell’aspetto sono abituati a prenderti in considerazione soltanto all’ora dei pasti”. La cosa non l’ha fatto stare meglio, anzi. Si è adagiato su se stesso come uno squacquerone qualsiasi e ha cominciato a sbuffare come una mozzarella in cottura. Per tirarlo su ho cercato di coinvolgerlo in una questione fondamentale, che ha tutte le potenzialità per raccogliere l’attenzione della stampa e diventare un caso nazionale: “Senti”, gli ho chiesto, “riesci a farti dei tatuaggi più nobili e pregni di significato di quelli che si fa Calenda?”. Ci ha pensato a lungo e alla fine si è lanciato: “Sarà molto difficile, ma ci provo”, ha detto. Dopo appena cinque minuti si è presentato con un volto di donna tatuato sul novanta per cento del corpo (clicca qui). “Con questo tatuaggio voglio celebrare la persona che più di ogni altra, con il suo fare sbarazzino e la vivace intraprendenza, è riuscita a dare spessore ai nostri sogni e a forgiare la nostra identità, di svizzeri e di europei”, ha dichiarato solenne. “La von der Leyen ha dato spessore hai tuoi sogni?”, ho chiesto. “Come, questa non è Heidi?”, ha domandato. “Cazzo!”.

Il Formaggio Svizzero ci ha pensato a lungo prima di prendere la decisione e noi abbiamo cercato in tutti i modi di farlo desistere: lo abbiamo implorato, lo abbiamo supplicato, ma non c’è stato niente da fare. Per salvare il paese da se stesso e permettere a sessanta milioni di italiani di guardare avanti ha deciso di sacrificarsi e fare ciò che nessuno di noi, fino ad oggi, ha avuto il coraggio di fare. “Chiara Poggi l’ho uccisa io”, ha dichiarato. 

Come amici e come Team abbiamo cercato di fargli cambiare idea: “Non dire stronzate”, gli abbiamo detto, “a quel tempo non eri ancora stato confezionato”; “Non avresti avuto il tempo”, abbiamo calcolato, “dopo mezz’ora che stai fuori dal frigo, ti afflosci”; “Non hai le impronte digitali”, gli abbiamo rivelato, “sei privo di pollice opponibile, non porti scarpe da ginnastica e ti manca un DNA plausibile”. Poi abbiamo capito: aveva deciso di immolarsi per fare in modo che il paese potesse voltare pagina e tornare a credere nel futuro. Lo ha fatto per i nostri bambini, per i nostri anziani, per il nostro palinsesto televisivo, per la procura di Pavia e per i poveri cronisti stazionati da diciotto anni davanti alle sue porte, con il caldo o con il freddo, con il sole o con la pioggia. Lo ha fatto per riportare le truppe a casa. Quindi anche noi abbiamo fatto quello che andava fatto e con tutta la forza del nostro Team abbiamo “indagato” e, infine, “trovato” le prove che chiuderanno la faccenda una volta per tutte inchiodando l’emmental alle sue "responsabilità". 

Per prima cosa fate molta attenzione a questo video: è stato ripreso nella villetta di Garlasco da una telecamera nascosta, il giorno stesso dell’omicidio, nelle ore in cui la casa era già piena di inquirenti e la polizia scientifica frugava in cerca di indizi (clicca qui). L’assassino ha agito nell'ombra ed è stato bravo ad occultare ogni prova, ma ha commesso un piccolo errore che, grazie ad un’altra telecamera nascosta, siamo riusciti a registrare (clicca qui). Quindi tutte le prove portano al latticino, ma se davvero fosse stato lui può aver fatto tutto da solo? Può essere, ma guardate questa fotografia scattata da un fotografo di passaggio nella dispensa della vittima il giorno prima dell’omicidio (clicca qui). Poi guardate questo video ripreso da una telecamera cinque minuti dopo l'uscita del fotografo (clicca qui). E per finire: quest’ultimo scatto è stato ripreso da un ignaro passante nella cucina della casa e precisamente nel cassetto delle posate (clicca qui). Credo che ormai ci siano abbastanza prove per chiudere la faccenda una volta per tutte e ascoltare Mentana, Bruno Vespa e tutti gli altri, parlare finalmente d’altro. Grazie del sacrificio Formaggio Svizzero! Grazie Scatoletta di Tonno, grazie Forchetta Psicotica!

Visto che siamo arenati in Sicilia, abbiamo deciso di non perdere tempo e di provare a mettere le nostre competenze al servizio di possibili clienti. Per prima cosa abbiamo fatto una riunione per condividere tutto quello che sappiamo del posto ed elaborare una strategia vincente. Purtroppo le cose venute fuori non sono molte:

1. La Sicilia è un’isola;
2. C’è l’Etna;
3. C’è la mafia;
4. Gli uomini indossano un buffo cappello chiamato “coppola”, probabilmente in onore del famoso regista americano;
5. Le donne vestono di nero, indossano un foulard e appena possono vanno alla fonte a lavare i panni;
6. Se guardi una donna anche solo di sfuggita, ti sparano;
7. Se non ti spara l’uomo, ti spara la donna;
8. Se la donna ti manca, ti sommerge comunque la lava dell’Etna;
9. Maledetto Uovo, dove cazzo ci ha portati;
10. Non è il momento di fare polemica, cerchiamo di uscire vivi da qui;
11. D’accordo, ricominciamo da capo;
12. La Sicilia è un’isola;
13. C’è l’Etna;
14. C’è la mafia;

A conti fatti, dopo un’attenta ricerca, è venuto fuori che l’unico cliente possibile è la mafia. Per farci assumere abbiamo pensato di lavorare sulla loro immagine che, siamo sinceri, oggi come oggi è piuttosto squalificata. La nostra idea è di proporgli di girare dei reel, dei brevi filmati da far girare su Instagram e TikTok per rinverdire una volta per tutte la loro identità e farli diventare trendy. Senza troppa fatica, semplicemente riproponendo alcuni dei format che spopolano nei social, rivoluzioneremo il nostro modo di percepire la delinquenza organizzata: la mafia è cool; la mafia veste bene; alla mafia piace viaggiare molto spendendo il giusto; la mafia sa preparare un sacco di ricette gustose in cinque minuti; la mafia conosce degli assurdi trucchetti per sbucciare le verdure; alla mafia piace fare balletti virali in mezzo alla strada; quando non balla, la mafia accarezza gattini; se non sono gattini, sono anatroccoli; quando sono finiti gli anatroccoli, la mafia fa parkour; a volte facendo parkour la mafia cade e si fa parecchio male; ma poi si riprende e si mette a decorare torte; le torte che fa la mafia sono buonissime.

Grazie a questa operazione di marketing in pochi mesi la mafia diventerà virale: i mafiosi più in vista verranno invitati in televisione per parlare della propria vita amorosa, alcuni finiranno sull’Isola dei Famosi a sgusciare noci di cocco e pescare trote a mani nude, i più dotati verranno intervistati da Bruno Vespa. Adesso dobbiamo solo individuare qualche mafioso, di quelli che contano, e presentarci con eleganza e professionalità. Se tutto va bene torneremo a casa ricchi.

Qualcuno all’interno del Team mi ha fatto notare che ci stiamo sbilanciando troppo in favore dell’alleanza atlantica e che questo non è bello da parte nostra: come agenzia di comunicazione saremmo dovuti restare imparziali e se negli ultimi tempi ci siamo sbilanciati a favore dell’occidente, adesso dovremmo assolutamente compensare sbilanciandoci a favore dell’oriente. La cosa ci è apparsa abbastanza sensata e quindi, per una doverosa questione di deontologia professionale, ci siamo riuniti in assemblea e abbiamo deliberato di invadere l’Ucraina. Non è stata una decisione semplice: l’Ucraina per noi è un paese misterioso, situata in regioni del mondo che, per ragioni anagrafiche e storico-culturali, ci sono sempre sembrate molto lontane. Per fare le cose per bene abbiamo seguito la prassi ufficiale e abbiamo lanciato un ultimatum, con alcune richieste sensate che, se verranno accolte, potrebbero scongiurare pericolose derive, soprattutto da parte nostra. Esse sono: 

1. Ma dove siete esattamente?
2. Serve il passaporto per venire da voi?
3. Parlate italiano?
4. Ce l’avete Waze?

Siccome non hanno risposto a nessuna di queste richieste ci siamo sentiti moralmente giustificati a procedere con l’invasione ma, sempre per via del fatto che non hanno risposto a nessuna di queste richieste, abbiamo sbagliato strada ed invaso il paese sbagliato. La cosa si è fatta evidente quando il panorama si è fatto più brullo e in lontananza abbiamo scorto l’Etna. La colpa, secondo il Formaggio Svizzero, è dell’Uovo, il cui istinto migratorio di oviparo, nella stagione autunnale, gli impone di andare a sud. Quando a Latina ci siamo resi conto che qualcosa non andava e gli abbiamo chiesto di correggere la rotta, lui ci ha portati a Pompei, poi a Reggio Calabria e poi in Sicilia. Non c’è niente da fare, per lui l’istinto migratorio è più forte della ragione e se insistiamo a seguirlo finiremo per trovarci in Africa. A questo punto ci pare ovvio che dobbiamo giocare d’astuzia: faremo passare l’inverno, in modo che all’embrione si inverta l’istinto, e poi torneremo a casa. L’Ucraina può attendere.

Putin l’ha rifatto! Oggi, per la seconda volta in pochi giorni, un drone si è infiltrato nel salotto di casa per spiare il Formaggio Svizzero e carpirgli qualche informazione, probabilmente di vitale importanza. Quali possano essere queste informazioni di vitale importanza non lo sappiamo nemmeno noi. A noi vengono in mente la data di scadenza e la modalità di conservazione, che se non opportunamente rispettate pussono minare la salute intestinale di un popolo e dare adito a sgradevoli situazioni, ma può darsi che ad attirare l’interesse dei russi siano altre questioni. Con Putin è sempre difficile dirlo, ma proprio per questo un buon governo dovrebbe essere previdente e preoccuparsi di riempire gli arsenali d’imodium e deodoranti ambientali, oltre che di armi.

Per intercettarlo gli abbiamo scatenato contro Invicto, l’estroso conquistatore dei cieli, che l’ha caparbiamente inseguito per tutto il salotto finché, con una mossa tanto azzardata quanto astuta, il drone putiniano non è riuscito a smarcarsi facendo perdere le proprie tracce (clicca qui). Non sapendo quando il perfido marchingegno potrebbe tornare, abbiamo organizzato un duplice anello di sorveglianza, con Invicto a pattugliare i cieli e Golia, il gagliardo mezzo anfibio, dominatore di terre e di mari, a presidiare i confini terracquei (clicca qui). Siamo grati ad entrambi, ma alla lunga i loro pattugliamenti rischiano di mandare in esaurimento nervoso il povero emmental, che per lo stress non sarà più in grado di tenere il conto esatto dei buchi presenti sulla pancia e rischierà un crollo, fisiologico oltreché psicologico. A questo punto il governo ha tutte le giustificazione per intervenire sulla spesa pubblica: ogni euro investito in armamenti, imodium e deodoranti ambientali, è ben speso.

I nostri recenti attacchi a Putin, Kim Jong-un, e a tutti quei personaggi dal nome strano, non sono passati inosservati! Oggi un drone di bell’aspetto, ma dalla provenienza sospetta, ha sorvolato il Formaggio Svizzero e lo ha spiato per almeno dieci minuti prima di volatilizzarsi nel nulla. Dopo aver oltrepassato la frontiera polacca, dopo aver invaso lo spazio aereo danese, l’alta tecnologia sovietica si è infiltrata a casa nostra e ha violato l’intimità del nostro focolare, dimostrando che non ci sono limiti all’arroganza putiniana. Ma per comprendere la gravità della situazione veniamo subito ai terribili eventi: l'emmental era intento a contarsi i buchi sulla pancia per vedere se c’erano tutti, come fa tutte le sere per rilassarsi, quando improvvisamente dal nulla è sbucato un drone, forse di costruzione nordcoreana, forse iraniana. Il mezzo ha sorvolato il povero emmental per un tempo indefinito, con un atteggiamento sospetto che non prometteva nulla di buono (almeno, non ad un latticino naturalmente predisposto a farcire omelette), poi si è allontanato. Il povero emmental ha cercato di far finta che non fosse successo nulla, ma ormai il danno era stato fatto: quando ha ricominciato a contarsi i buchi sulla pancia si è accorto di aver perso il conto, è andato nel panico e ha dovuto ricominciare tutto da capo. 

Non sappiamo se il fatto accaduto sia stato abbastanza grave da giustificare una dichiarazione di guerra dell'Italia alla Russia: non siamo politici e non vogliamo interferire nelle decisioni altrui, ma certamente un fatto come questo non può rimanere impunito. Per la prima volta in vita sua il Formaggio Svizzero è dovuto andare a letto senza sapere con certezza se qualche buco mancasse all'appello o, ancora peggio, se ce ne fossero di nuovi, magari abbastanza da far collassare l'intero corpo durante la notte riducendolo alla consistenza di uno stracchino. Se il governo italiano avesse bisogno di ulteriori motivi per giustificare la stratosferica spesa militare che si appresta a fare, eccone finalmente uno che ne vale la pena.

Come secondo gesto di distensione nei confronti della Russia, il Formaggio Svizzero eseguirà una pubblica lettura de “I fratelli Karamazov”, il capolavoro del grande Fëdor Michajlovič Dostoevskij. Per essere sicuro di essere compreso da tutti, il latticino declamerà il romanzo utilizzando il linguaggio universale dei segni, in una versione semplificata progettata per trasmettere il maggior numero d’informazioni possibili con il minor dispendio d’energia. Per poter apprezzare lo spettacolo, quindi, bisognerà memorizzare alcuni segni fondamentali, quelli che a detta del latticino esprimono i concetti alla base del capolavoro di Dostoevskij e che rappresentano il significato profondo di tutta la sua opera. In ordine di importanza, sono: 

1. "Nastassja, preparami il samovar”, (clicca qui) 
2. “Mi piacciono le zuppe”, (clicca qui)
3. “Probabilmente dovrei tagliarmi la barba”, (clicca qui)
4. “Insomma Nastassja, è pronto il samovar?”, (clicca qui)
5. “Sii sincera, sono più bello con la barba o senza?”, (clicca qui)
6. “Vieni, balliamo il Kazachok”, (clicca qui)

Erano anni che in Italia non si produceva qualcosa di così intellettualmente valido. Buona visione (clicca qui).

Dopo averci attentamente riflettuto abbiamo deciso di fare parziale ammenda per l'improvviso attacco del Formaggio Svizzero alla barba di Dostoevskij. Qualcuno ci ha fatto notare che i russi stanno investendo molto nel nostro paese, soprattutto in comunicazione, e può essere utile mostrarci duttili in quanto a fedeltà e coerenza concettuale. Per farci perdonare abbiamo organizzato una rappresentazione de “Il gabbiano”, di Anton Cechov, un’opera che non abbiamo ancora letto ma che cercheremo comunque di mettere in scena, magari approfondendo gli aspetti meno noti del personaggio: la sua infanzia, la vecchiaia, le probabili circostanze della sua dipartita (clicca qui).

Per interpretare il gabbiano abbiamo pensato all’Uovo, un attore abbastanza duttile da poter rappresentare qualsiasi embrione, anche il più sofisticato, come quello di quaglia, di struzzo o di albatros. Al suo fianco, per rendere più corposa la trama, il Formaggio Svizzero interpreterà lo zio Vanja, il protagonista di un’altra opera di Cechov di cui sappiamo ben poco. Per renderlo plausibile gli faremo fare le tipiche cose da intellettuale impegnato: guardare oltre l’orizzonte scuotendo mestamente la testa (clicca qui) e deprimersi oltremisura pensando alla vacuità delle cose (clicca qui). Alla fine del film lo faremo morire come dovrebbero morire tutti gli intellettuali di un certo spessore: infartato a seguito della lettura di un libro di Bruno Vespa (clicca qui). Se solo ci assumesse come agenzia di comunicazione, Putin potrebbe dormire sonni tranquilli.

Per dimostrare la nostra fedeltà atlantica, non paghi di aver sbeffeggiato Putin, Kim Jong-un, Xi Jinping  e tutta quella marmaglia vetero comunista, radical chic, tardo ideologica e non so cos’altro, stanotte abbiamo sferrato un micidiale attacco contro Fedor Dostoevskij, scelto come rappresentante di quella mediocre cultura russa che da sempre, con tutti quei romanzi pieni di fatti complicati e nomi impronunciabili, minaccia l’occidente. L’idea è di colpirne uno per educarne cento, e se tra quei cento da educare c’è Lev Tolstoj si capisce la portata storica del nostro lavoro. L’impresa non era scevra da rischi: non sapevamo cosa potesse celarsi dietro quell’imponente barba, qualcuno dice un drone, qualcuno dice un missile ipersonico, qualcuno, meglio informato, dice il collo. Non potevamo far altro che andare a vedere e per farlo abbiamo scelto il Formaggio Svizzero, un emmental che secondo noi, in quanto spuntino, sarebbe riuscito ad avvicinarsi alla bocca della vittima senza destare troppi sospetti. L’impresa è andata benissimo: dopo avergli unto la barba, condannandolo a farsi perlomeno uno shampoo, il latticino si è accasciato esausto al suolo, pago dell’impresa compiuta. Che Cechov, Turgenev, Lermontov e tutti quegli altri scribacchini con il cognome che terminano per “v”, stiano avvertiti! Stiamo arrivando e non avremo pietà!

Per farci apprezzare dalla commissione europea, da Macron, da Calenda e da tutti quelle persone che contano, abbiamo organizzato un blitz a Mosca per sbeffeggiare Putin e trascinarlo nel ridicolo. L’impresa non era facile e per essere sicuro di riuscire nell’intento il Formaggio Svizzero ha dovuto esercitarsi a lungo, passando ben tre settimane a sbeffeggiarsi da solo davanti ad uno specchio (clicca qui). Ad introdurci nell’ambiente moscovita è stata la Scatoletta di Tonno, una conserva bolscevica che conosce bene la città perché vanta una lunga frequentazione con il fior fiore dell'intellighenzia russa, come questo filmato d’epoca che la vede cercare di convincere un esausto Rasputin che la religione è l’oppio dei popoli, ampiamente conferma (clicca qui). Per guadagnare tempo e portarci avanti col lavoro abbiamo compiuto una breve deviazione e, raggiunta Pyongyang, abbiamo sbeffeggiato Kim Jong Un, il buffo tiranno nordcoreano (clicca qui); alcuni esponenti del K Pop sudcoreano incontrati a Seul, tanto per dimostrare che ci troviamo a nostro agio sia sbeffeggiando l'alta politica che la ben più modesta cultura popolare (clicca qui), ed infine Xi Jinping, il severo segretario generale del Partito Comunista Cinese, incontrato per puro caso a Pechino (clicca qui). Poi, sulla via del ritorno, ci siamo fermati a Roma per sbeffeggiare sia la Meloni che la Schlein, tanto per far capire ai possibili committenti che non abbiamo preconcetti ideologici (clicca qui). Per finire in bellezza, una volta a casa, il latticino si è divertito a sbeffeggiare Golia, perché, sostiene, un po’ di autoironia non guasta mai. Invece secondo me guasta, e anche parecchio, come si evince da quest’ultima preziosa testimonianza che sono riuscito a raccogliere (clicca qui). L’impresa è stata massacrante ma ne valeva assolutamente la pena: ci stiamo facendo conoscere da tutto il mondo.

Dopo aver rivoluzionato la guerra chimica, ci proponiamo di rivoluzionare la guerra psicologica introducendo “l’Uovo Bipolare”, un embrione di pollo che prima ti guarda bene e poi ti guarda male. L’idea è di far leva sulle aspirazioni salutiste del nemico per metterlo a disagio e fargli considerare la possibilità di passare al veganesimo. Secondo recenti studi, fatti da noi proprio ieri, un esercito vegano è meno saldo sulle gambe di un esercito onnivoro, ed è più facilmente corruttibile. Ai nostri soldati basterà sventolare in aria una fetta di prosciutto per demotivare il nemico, provocargli un eccesso di salivazione e indurlo alla resa. Se poi il nemico dovesse dimostrarsi insensibile ai richiami di una dieta compatibile con l’ecosistema, e decidere di farsi uno spuntino col nostro armamentario psicologico, riusciremo comunque a riempire le loro vene di colesterolo e in capo a trent’anni avremmo un avversario arteriosclerotico, facile all’ictus e con disfunzioni erettili più o meno gravi. Comunque vada, la vittoria sarà nostra.

Se quanto scrivono i giornali è vero, sta per arrivare una pioggia di miliardi sull’industria delle armi. La cifra è davvero spropositata e riteniamo che chiunque abbia spirito d’iniziativa debba porre il proprio ingegno al servizio della comunità per contribuire alla pace, alla sicurezza e alla probabile estinzione della vita su questo pianeta. Anche noi, nel nostro piccolo, abbiamo deciso di fare del nostro meglio. Quello che vedete è un capolavoro d’ingegneria, un drone innovativo in grado di rovesciare sul nemico tre etti di lattosio concentrati nelle appetitose forme di un formaggio svizzero a pasta dura. In pratica si tratta di rivoluzionare il concetto di guerra chimica e, invece di gasare il nemico, fare leva sulle sue intolleranze alimentari e lasciare che si gasi da solo. Ci rendiamo conto che può sembrare brutale ed inumano, ma la guerra è guerra e non è fatta per i poeti, per le anime belle o per chi ha l’intestino infiammabile e l’olfatto delicato. Al termine dell’attacco, per evitare di cadere nelle mani del nemico, il sofisticato drone provvederà ad autodistruggersi, secondo modalità innovative che causeranno altre vittime ed elimineranno ogni prova di un'eventuale violazione della convenzione di Ginevra ( clicca qui ). Non ne siamo orgogliosi ma ciò che va fatto, va fatto.

Finalmente è arrivato il momento! Dissotterrata l’ascia di guerra l’Europa chiama a raccolta i propri cittadini e si riarma, proponendosi come epicentro per i prossimi conflitti. Era ora! Come agenzia di comunicazione siamo lieti di rispondere all’appello e dare il nostro modesto contributo per esacerbare ulteriormente gli animi ed infiammare il continente che, vogliamo ancora ricordare, ha dato i natali a Michelangelo, Dante, Shakespeare e a tutti i fratelli Vanzina, che a giudicare dalla quantità di film che hanno fatto dovrebbero essere parecchi. Purtroppo, ancora una volta, è giunta l’ora delle decisione irrevocabili: la patria Europea che, occorre ricordare, ha dato i natali ai Saccottini del Mulino Bianco, a Esculapio e a Totò, è in pericolo. Se vogliamo mantenere la nostra indipendenza, se vogliamo salvaguardare la nostra cultura, se vogliamo continuare a dare i natali a destra e a manca - e ci preme ricordare che li abbiamo dati anche ad Obelix, a Socrate e ai rotoloni Regina che, come tutti sanno, non finiscono mai - dobbiamo difenderci! Non cediamo al nemico, alle armi! 

Galvanizzati dalle sprezzanti parole di Calenda verso i “pacifinti”, abbiamo deciso di passare dalle parole ai fatti e individuato un “pacifinto” in un nanetto da giardino che da anni occupa abusivamente degli spazi condominiali, lo abbiamo circondato per dargli una lezione, indottrinarlo e insegnargli a stare dalla parte giusta della storia. 

L’impresa non era facile: la cronaca ci insegna che questo genere di “pacifinti” in genere si muovono in gruppi di sette e il rischio di trovarsi in inferiorità numerica, essere sopraffatti e deportati a lavorare come schiavi in qualche miniera o, peggio ancora, essere costretti ad ascoltarli mentre cantano “Andiam a lavorar”, era forte. Per evitare ogni rischio gli abbiamo fatto la posta per una settimana e poi, quando siamo stati certi che fosse solo, lo abbiamo accerchiato senza pietà, impedendogli di reagire, di chiamare aiuto o di mettersi a cantare una qualsiasi insulsa canzoncina. In via del tutto eccezionale il Formaggio Svizzero ha accettato di derogare alla sua tradizionale neutralità e si è assunto il compito di educarlo alla belligeranza, prima con delle lezioni teoriche poi con degli esempi pratici. Alla fine, a furia di prenderlo a capocciate, è riuscito ad ungergli la barba, condannandolo ad avere il sentore di un involtino al formaggio che lo accompagnerà per il resto della sua triste vita. 

Ci dispiace usare questi sistemi, ma se dobbiamo affrontare questo o quel nemico non possiamo avere pietà. In una società libera e democratica come la nostra, ogni forma di dissenso va minimizzata, ridicolizzata, ghettizzata e costretta ad odorare come le mani di Cracco quando prepara una quattro formaggi. Così è la vita.

In questa straordinaria dodicesima metafora, un armatissima Europa, straordinariamente interpretata dal Formaggio Svizzero, si scaglierà contro una non ben identificata minaccia e farà il possibile per ridurla in polpette, mostrando a tutti di cosa è capace il continente che ha dato al mondo il formaggio con i buchi, le canzoni dei Ricchi e Poveri, e tutte le esternazioni del ministro Valditara. Riuscirà l’acculturato latticino, figlio di Socrate e di Nietzsche, ma anche di Kant e di Manzoni, di Beethoven e di Mozart, di Franco e di Ciccio, a dissipare la tenebrosa minaccia e a far tornare il sole sulle sue millenarie lande? Per scoprirlo cliccate qui!

Dopo l’incontro tra Zelenskij e Trump, abbiamo mandato il Formaggio Svizzero a trattare col presidente americano sui temi caldi del momento: i dazi, la pace mondiale, il ruolo dell’Europa nel mondo. La scelta è caduta sul latticino perchè è l’unico di noi dotato di occhiali, un accessorio di alta classe che in qualche modo può controbilanciare la mise informale con cui in genere si presenta, e perché dotato di una mimica impeccabile, capace di abbattere le eventuali barriere linguistiche. Ad accompagnarlo in questa missione abbiamo voluto Golia, un mezzo anfibio astuto e capace, dominatore indiscusso delle terre e dei mari ma scarsamente avvezzo alle poltrone, come purtroppo si evince dal filmato proposto.

L’incontro è stato cordiale e proficuo finchè il latticino, in genere abbastanza diplomatico, non si è fatto prendere la mano ed ha abbandonato i temi in agenda, mettendosi a perorare la causa della Svizzera. Siccome si trattava della Svizzera nemmeno lui sapeva cosa c'era da perorare e per un’ora ha blaterato di tassi d’interesse e orologi a cucú, riuscendo a far innervosire Trump e buona parte dello staff presidenziale. Per fortuna è intervenuto il vice presidente Vance che è apparso molto interessato e ha voluto approfondire l’argomento chiedendo cosa fosse la Svizzera e dove stesse. Siccome neanche il Formaggio Svizzero era molto ferrato sull’argomento, ha cercato di rimanere nel vago sostenendo che “la Svizzera è un luogo dell’anima” e che “la Svizzera va vissuta non capita”; poi, citando a vanvera il presidente Kennedy, lo ha apostrofato: “non chiederti dov’è la Svizzera, chiediti dove sei tu rispetto alla Svizzera”. Infine, prima di far scoppiare la terza guerra mondiale, ha diplomaticamente finto quello che poteva essere uno svenimento, o una resa incondizionata, o un patetico tentativo di sedurre i presenti rendendosi gustoso e appetibile. Per fortuna nessuno tra quel popolo di mangiatori di hamburger ha voluto approfittare del suo mancamento e il nostro ambasciatore è potuto tornare a casa sano e salvo. Sul tavolino della Casa Bianca, comunque, è restata una macchia untuosa a perenne memoria del nostro passaggio. E questo, consentiteci, lo possiamo interpretare come un nostro parziale successo.

L’invasione della Lapponia è andata parecchio male. La squadra d’assalto principale, composta dal Formaggio Svizzero e dal suo zaino, ha subito gli influssi del clima nordico ed è rimasta congelata, trasformandosi di fatto nel primo ghiacciolo al gusto di emmental della storia. Per cercare di salvare il salvabile abbiamo chiesto aiuto all’amico Trump, che ha accettato di intervenire ponendo però delle condizioni capestro che sarà difficile far accettare al nostro Team, al governo Meloni e al paese intero. Queste, in sintesi, sono le sue richieste:

1. Il Formaggio Svizzero d’ora in poi sarà a mia completa disposizione e si chiamerà Formaggio Americano
2. Il Mar Ligure lo chiamerò “Mar Americano”, la Torre di Pisa diventerà “Torre del New Jersey” ed il Tavoliere delle Puglie sarà “Tavoliere del Winsconsin”
3. La Toscana e il Molise passeranno sotto il mio dominio e diventeranno il 51° e il 52° stato degli Stati Uniti. La Sicilia verrà staccata dall’Italia e diventerà il 53° stato
4. Con un rimorchio grande come una casa la trascinerò davanti alla costa di New York e la ormeggerò di fianco alla statua della Libertà
5. Chissà se ci passa dallo stretto di Gibilterra
6. Per farcela passare abbatterò il Marocco
7. Così impara ad ostacolare il 53° stato degli Stati Uniti
8. Tutte le pizze saranno all’ananas, saranno guarnite con dei canditi e si chiameranno “Pizza alla Trump”
9. Sposerò Sabrina Ferilli
10. Le nozze me le celebrerò da solo perché con un conclave straordinario i cardinali mi dovranno ordinare papa
11. Mi farò chiamare Papa Richard Gere I e verrò ricordato come “Il papa bello”
12. Siccome i preti non possono sposarsi, purtroppo dovrò divorziare da Sabrina Ferilli
13. Lei capirà
14. Anzi no, perchè dovrebbe capire? Come papa farò in modo che i preti siano obbligati a sposarsi. E con diverse mogli: scriverò un’enciclica che consentirà la poligamia
15. In fin dei conti come “papa bello” dovrei rimorchiare parecchio, perché non approfittarne?
16. Mi pare che ci siamo. Se mi viene in mente qualcos'altro te lo faccio sapere

Tutte le richieste mi appaiono abbastanza sensate, a parte quella sulla pizza alla Trump che sarà difficile far accettare agli italiani. Della perdita della Sicilia e della Toscana ce ne faremo una ragione. Mentre all’esistenza del Molise non abbiamo mai creduto. Quando ce lo hanno spiegato alle elementari ci siamo distratti e ci siamo messi a fare disegnini sul quaderno. Probabilmente i molisani non ci meritano e finiranno per stare meglio con Trump che con noi. Mi dispiace molto per Sabrina Ferilli, spero che abbia abbastanza amor di patria da sacrificarsi per tutti noi. A me, comunque, non mi avrebbe mai sposato. Tutto sommato penso che le cose sarebbero potute andare peggio.

Ci rendiamo conto che essere all’altezza del 75° Festival della canzone italiana non è facile, tuttavia noi ci proviamo e a chi si è dispiaciuto per la depressione di Fedez proponiamo i travagli del Formaggio Svizzero, un latticino altrettanto tatuato e similmente propenso ai malesseri interiori. l’Emmental, che ha accettato di battere più volte la testa contro il muro per sfogare la propria disperazione, mostrerà al mondo intero di cosa sono capaci i latticini svizzeri quando le cose non gli vanno per il verso giusto. Una volta terminata l’esibizione, non pago di averci coinvolto nei suoi turbamenti esistenziali e in perfetta coerenza col proprio stato d’animo, si lascerà cadere a terra e cercherà di farsi benvolere da tutti apparendo saporito e appetitoso. Queste non sono cose che si vedono tutti i giorni, per cui, buona visione!