Mi rendo conto che alle anime belle della sinistra radical chic può sembrare fuori luogo ma, non essendo ancora stato contattato dalla destra per avere qualche prestigioso incarico, ho deciso di procedere anch'io con uno spoil system radicale per depurare il nostro team da ogni scoria progressista, e renderlo idoneo ai tempi che stiamo vivendo. 

 Il primo ad essere sostituito è stato l'Uovo, quel facinoroso ammasso di proteine e colesterolo che col suo atteggiamento ondivago, il sorriso da strafatto e l’atteggiamento da fancazzista pentastellato, tanto danno ha procurato al nostro amato paese. Al suo posto abbiamo provveduto a piazzare un altro membro della prestigiosa famiglia degli embrioni, un uovo severo, dallo sguardo truce ma giusto, che sicuramente saprà placare gli animi e riportare ordine e disciplina nel nostro team (clicca qui). Poi ho sostituito il Palloncino Rosso. Il suo saltellare isterico mal si addiceva ad un gruppo eterogeneo come il nostro che ha bisogno, prima di tutto, di stabilità: fisica, politica e caratteriale. Lo sostituirà un parallelepipedo nero, una forma squadrata e risoluta capace di incutere timore ma che al bisogno sa bene come divertirsi, ovviamente in maniera sana e moderata (clicca qui). Al posto della Scatoletta di Tonno ho piazzato una carpa nostrana, un’autarchica esponente del mondo acquatico che, disgraziatamente, posata sul pavimento non è riuscita a dare il meglio di sé e si è afflosciata esangue, incapace di rispondere a qualsiasi stimolo. È comunque molto meglio della conserva bolscevica, che col suo salterellare massimalista propagandava idee che non ci appartengono più (clicca qui). Ed infine diamo l’addio alla Piccola Bicicletta Neorealista, un tenero residuo dei tempi andati. Il suo girovagare senza meta non ci rappresenta più. Il Team ha bisogno di una guida sicura, che sappia dove andare e che ci vada in maniera rapida e risoluta: non è più tempo di tentennamenti (clicca qui).

 Il Formaggio Svizzero, invece, continua a sembrarmi perfetto così com'è (clicca qui). 

Siamo in una qualunque cittadina italiana, in una delle bellissime piazze che impreziosiscono i nostri borghi. Dopo una giornata di duro lavoro, un gruppo di spensierati cittadini si gode le meritate ore di riposo: c’è chi sorridente si guarda in giro, godendo della bellezza del luogo; chi discute animatamente di calcio, esibendo le proprie doti di stratega; chi saltella sul posto, lanciando invettive a questo o quel governo (clicca qui). Quand’ecco che, inaspettata e crudele, una perversa “sostituzione etnica” si compie, provvedendo a cancellare ogni residuo d’italianità da quel, mai più ridente, borgo (clicca qui).

É domenica e in un piccolo ma decoroso appartamento italiano una giovane palla si prepara per il dì di festa, come già gloriosamente fece, nei tempi andati, la marchigiana donzelletta che veniva dalla campagna. La piccola freme, impaziente di allietare i giovani virgulti che in quella casa crescono, e di insegnare loro i fondamenti del calcio, il gagliardo sport nazionale che tanto lustro ha dato al nostro paese (clicca qui). Ma ecco che nell’incustodito focolare prorompe l’infame “sostituzione etnica”, che svilisce la povera sfera, relegandola alla memoria, e impone ai fanciulli nuovi complicati svaghi (clicca qui).

 Siamo sui marciapiedi di una qualsiasi città italiana, una povera forchetta cerca di raggranellare i soldi per consentirsi un magro pasto e risalire la china a cui il fato l’ha condotta. L’italica gente, col cuore traboccante di carità cristiana, passando le allunga qualche moneta, nella speranza di restituirle la dignità perduta e tornare a vederla, ancora una volta, arrotolare spaghetti per il proprio e l’altrui diletto (clicca qui). Ma ecco che un’implacabile “sostituzione etnica" si fa avanti, privandola del diritto di accattonare serenamente, e relegandola all'obsolescenza e all’oblio (clicca qui).

 Con questi pochi video spero di riuscire ad allarmare gli italiani sui rischi di una incontrollata immigrazione, e di convincere la destra sulla qualità delle mie doti comunicative. Se hanno pagato nove milioni di euro per gli spot promozionali con la Venere del Botticelli, quanto sarebbero disposti a pagare per roba di alto valore come questa? (clicca qui).

Ancora una volta il Formaggio Svizzero, nella parte di una sinistra moderatamente riformista, e il Monolite Alieno, magnifico interprete di una destra pragmatica e governista, ci aiuteranno a capire i tempi in cui viviamo. In questa settima metafora affronteranno il tema della buona politica e di come soltanto una lucida coscienza della propria condizione possa risultare utile a risolvere una situazione a dir poco scomoda. Naufraghi sopra una zattera, sperduti nel bel mezzo dell’oceano, il latticino e il monolite si confronteranno per il controllo dell’improvvisata imbarcazione e ognuno cercherà, con le proprie strategie, di convincere l’altro della bontà del proprio progetto. Riusciranno i nostri due amici a trasformare il loro storico conflitto in una spinta propulsiva che gli consenta di tornare a terra, e a tutti noi di vedere la luce di un nuovo giorno? Per scoprirlo, clicca qui!

Per guadagnarci la simpatia della nuova destra abbiamo deciso di mostrare disprezzo verso i poveri e di affamare i percettori di Reddito di Cittadinanza. Per farlo abbiamo girato dei video didattici in cui mostreremo come, se opportunamente spronato dai morsi della fame, qualsiasi cittadino può riguadagnare la dignità perduta e tornare a far parte del consorzio civile. Come rappresentante di questa umanità indolente abbiamo proposto il Formaggio Svizzero che con l’aspetto smunto, il colorito pallido e tutti quei buchi disposti sgraziatamente su tutto il corpo, ben può rappresentare il disagiato medio. Affamare una fonte calorica, ovviamente, non è facile: in qualità di alimento esso possiede in sé tutti gli elementi nutrienti di cui abbisogna, e per fargli assumere l’aspetto gracile che ci serviva l’abbiamo dovuto sottoporre ad una dieta severa, ma oculata, che in breve tempo ha dato i suoi frutti (clicca qui). A questo punto lo abbiamo invitato a smettere di pesare sul bilancio dello stato e a procurarsi un lavoro vero, per dare il suo contributo alla crescita della società e riguadagnare la dignità perduta. Per il suo bene lo abbiamo messo a piantare chiodi arrugginiti in due assi che ci erano d’avanzo, provvedendo a sottopagarlo in modo che impari presto che la vita non è tutta rose e fiori ma piuttosto una valle di lacrime, ricca di residui edili e materiali ferrosi arrugginiti. 

 In poco tempo è riuscito a padroneggiare la difficile arte della carpenteria, diventando un maestro nell’arte di piantare chiodi e lavorare il legno (clicca qui). Ci sono stati momenti duri, situazioni difficili che soltanto una mano esperta avrebbe potuto risolvere ma che il latticino,  con la consueta perizia che gli è propria, ha saputo coraggiosamente affrontare (clicca qui). Non neghiamo che sia stato difficile, talvolta doloroso, ma vedere la trasformazione di quella splendida creatura, da pigro divanista percettore di immeritati redditi, a valoroso lavoratore, membro attivo del consorzio civile, è qualcosa che non dimenticheremo facilmente (clicca qui).

 Al termine della dura giornata di lavoro, stanco ma felice, è tornato a casa e si è steso a riposare dove prima o poi ci sarà un divano, quando con i pochi soldi guadagnati accederà al diritto di indebitarsi per comprarne uno. L’immagine che ci resta di lui è quella di un emmental, forse provato, forse stanco, certamente dolorante e pieno di acciacchi, ma visibilmente contento della dignità riconquistata (clicca qui).

 Non capisco cosa aspettino dalla nuova destra a chiamarci.

In questa complessa metafora osserviamo come le diverse anime della sinistra, che già in passato vennero interpretate degnamente dall’Uovo, dal Formaggio Svizzero e dalla Scatoletta di Tonno (clicca qui), siano pronte ad accogliere la novità rappresentata da Elly Schlein, recentemente eletta alla segreteria del PD. Magistralmente interpretata dalla Lampada Bipolare, essa mostrerà loro che una nuova primavera è alle porte e che un mondo migliore, e finanche colorato, è possibile.  

Alle sue spalle il Monolite Alieno, in rappresentanza dell’apparato partitico, attende il ritorno del gregge perduto, confidando nella capacità della nuova segretaria di far rientrare all'ovile quelle anime smarrite e riportare speranza e fiducia laddove regnava diffidenza e disincanto. Riuscirà la Schlein a riunire la sinistra e a sconfiggere quel monolitico intreccio di ambizioni personali e interessi privati che da anni tiene in ostaggio il partito ed il paese? Per comprendere ciò che ti aspetta e farti trovare preparato alle sfide che ti attendono, clicca qui!

Nella bellissima Piazza del Duomo, a Firenze, un terrorista ambientale si scaglia contro la cattedrale per imbrattarne i marmi e lanciare al mondo il suo perfido messaggio ecologista, ma il coraggioso sindaco di Firenze, Dario Nardella, lo vede arrivare ed interviene prontamente, provvedendo a placcarlo e a consegnarlo alle forze dell’ordine per la giusta punizione. Siccome l’idea di diventare responsabili della comunicazione di Palazzo Vecchio non ci schifa, abbiamo deciso di girare questo breve video da distribuire sui social per esaltare l’immagine del nostro sindaco e rendere evidente la nostra verve creativa. A vestire i panni del terrorista abbiamo chiamato il Formaggio Svizzero che approfitterà della propria natura di untuoso ammasso di colesterolo per scagliarsi contro il monumento ed usare il proprio corpo come strumento di protesta. Come un novello kamikaze si schianterà contro i marmi policromi rendendo ancora più evidente il fanatismo che connota questi esaltati difensori d’alberi e pinguini, e costringendo le autorità a dover ricorrere ad una spatola per riportare nella città ordine e decoro. Come sindaco abbiamo voluto la Scatoletta di Tonno, l’unica del nostro staff ad essere abbastanza cazzuta da effettuare un placcaggio non privo di rischi. Inoltre la sua documentata relazione con i maggiori leader della sinistra italiana (clicca qui), ci ricorda come Nardella provenga dalle file del PD, partito che, seppure in maniera un tantino addomesticata, vanta pur sempre una gloriosa memoria progressista. 

Purtroppo le cose, però, non sono andate come volevamo. La Scatoletta di Tonno, memore del proprio passato movimentista (clicca qui), ha preferito schierarsi col contestatore ed incitarlo al supremo sacrificio intonando canti della rivolta partigiana che con le ragioni della protesta avevano ben poco da spartire. Il contestatore, probabilmente per via dello scarso impeto profuso nella spinta, o per il suo essere un formaggio a pasta dura, non è riuscito nell’intento di spalmarsi sulla cattedrale ed è scivolato sul selciato, mostrando di avere scarsa aderenza sia ai supremi principi della lotta ambientalista che alle superfici marmoree. Ed anche gli "effetti speciali" adoperati per simulare l'ambiente cittadino, che ci erano valsi tanto lavoro e un’intero rotolo di scotch, non si sono dimostrati all'altezza e sono precipitati sul povero ecologista, sommando oltre al danno pure la beffa. Dobbiamo ragionarci sopra e ricominciare.

Per celebrare i mondiali di calcio abbiamo deciso di mandare il Palloncino Rosso a rappresentare il nostro Team in Qatar. Per risparmiare sui trasporti ho cercato di approfittare della sua intrinseca natura di viaggiatore e l'ho calciato fuori dalla finestra con tutta la potenza di cui disponevo. Purtroppo non ci sono finestre abbastanza grandi in casa mia (o nel mondo) e mancato l'obiettivo di un paio di metri la palla mi è ripiombata in salotto, abbattendo una specchiera e il servizio di piatti della nonna. Per necessità, quindi, siamo stati costretti a ripiegare su un torneo simbolico, una sfida fra le migliori squadre del mio appartamento che non mancherà di entusiasmare gli appassionati. 

 Al calcio d'inizio era presente l'Uovo, che in qualità di padrino dell'iniziativa ha voluto essere testimone dell'esaltante evento. Per la cronaca c'è poco da dire: il goal realizzato dalla piccola palla é stato splendido così come bellissima é stata la parata del Formaggio Svizzero, anche se la contemporaneità dei due fatti ha creato una contraddizione concettuale che non penso sia contemplata dal regolamento della FIFA. Abbiamo discusso a lungo della questione e alla fine abbiamo deciso di considerare regolamentare la rete della palla, assegnandole la coppa e dichiarandola campionessa del mondo da qui all’eternità. Ci dispiace per il Formaggio Svizzero, che per realizzare quella parata ha profuso tutto il suo impegno, ma la piccola sfera ci terrorizza mentre lui no.

 Tutto sommato penso sia stato un buon campionato, probabilmente migliore di quello giocato in Qatar, e sicuramente più sensato. È bello sapere che nel nostro paese c’è ancora chi si dedica a questo gioco con dedizione e passione.

Visto il successo della prima partita, abbiamo deciso di giocarne altre. La seconda ha visto contrapposti il Wurstel Esagerato, una confezione di salsicciotti di due chili che a malapena solleva se stesso, ed il suo Corpo Astrale, un'entità spirituale dedita all’alcool e al gioco d’azzardo che a malapena riesce a restare ancorato a questa realtà.

 Il Wurstel Esagerato si è esibito in un tiro abbastanza prevedibile che il suo Corpo Astrale è riuscito a parare e, nel contempo, non è riuscito a parare, creando di fatto un’imbarazzante situazione quantistica che ci ha costretto tutti in penose riflessioni. I piú portati di noi per la metafisica si sono chiesti cosa è la realtà e perché ci crediamo così pervicacemente, mentre gli altri si sono chiesti come fanno i salsicciotti del Corpo Astrale a rimanere nella confezione senza scivolare a terra, e cosa vuol dire pervicacemente. Anche in questo caso abbiamo dovuto fare una riunione per decidere se il goal fosse valido, oppure, come si è chiesto quantisticamente il Formaggio Svizzero, non fosse valido. 

I regolamenti della FIFA non dicono niente in proposito. Nel terzo millennio ancora rimangono ancorati alla fisica dell’ottocento ignorando tutte le scoperte scientifiche che si sono succedute da allora. "È come se per la FIFA il gatto di Schroedinger non fosse mai entrato nella scatola," ho fatto notare. Oppure, mi ha corretto il Formaggio Svizzero, che provenendo dal paese che accolse Albert Einstein pensa di essere l'unico titolato a parlare di queste cose, è come se il gatto di Schroedinger fosse sempre entrato nella scatola. Rendendoci conto che con questi ragionamenti non andavamo da nessuna parte (oppure andavamo da tutte le parti, come ha insistito il Formaggio Svizzero), abbiamo provveduto a riporre l’emmental in frigo e abbiamo discusso della prossima partita. O non abbiamo discusso della prossima partita, come avrebbe suggerito il latticino.

In attesa che la nuova destra di governo ci proponga un contratto miliardario e ci appalti la comunicazione, abbiamo deciso di partecipare al biasimo generale verso i giovani scellerati che partecipano ai raduni rave e occupano abusivamente spazi privati per imbottirsi di decibel e droga. Per dare del nostro meglio e non deludere le aspettative di nessuno, nel ruolo di giovane scellerato abbiamo chiamato l’Uovo, che in quanto embrione di pollo appartiene di diritto alle nuovissime generazioni, e il Formaggio Svizzero, che provenendo dalle montagne che hanno donato al mondo lo Yodel, il ritmo ce l’ha nel sangue. Come droga abbiamo usato la coccoina, una potente colla che se sniffata in dosi massicce ti dona una lieve euforia e ti cementa le narici, costringendoti a respirare con le orecchie. 

Essendo il Formaggio Svizzero privo di apparato respiratorio, ho provveduto personalmente a spalmargli la sostanza stupefacente su ogni centimetro quadrato disponibile ma poi, per una specie di irrefrenabile reazione pavloviana che ancora non mi riesco a spiegare, ho sciaguratamente provveduto a piegarlo a metà e ad unire i lembi, esercitando una leggera ma decisa pressione come da istruzioni allegate. Il risultato è che il formaggio mi si è incollato insieme (clicca qui), in una posizione che potrebbe andare bene per un videocorso sulle pratiche Yoga o per un involtino esageratamente grande, ma certamente non adatta ad un raduno di appassionati di musica Techno.

Per quanto riguarda l’uovo, ci sono volute diciotto ore in sala trucco per fargli assumere l’aspetto da giovane scellerato e renderlo credibile come sballato (clicca qui) ma poi, una volta assunta la sostanza, è entrato subito nel personaggio ed è riuscito, con un passo di danza particolarmente complesso, ad incollarsi da solo al pavimento (clicca qui). Per liberarlo dalla fastidiosa posizione ho dovuto frizionarlo accuratamente con abbondante acqua calda, ottenendo come effetto collaterale di assodarlo. Adesso i miei giovani scellerati non mi parlano più e ho dovuto rimandare la preparazione del video. Peccato, perché lo sento come un dovere prioritario l’essere partecipe del salvataggio di questa povera, scellerata, gioventù.

Il Wurstel Esagerato, che a dispetto del nome che porta è una creatura estremamente ponderata e riflessiva, non se la sente di esprimere un giudizio frettoloso sulla vittoria delle destre ma preferisce prima consultarsi col suo Corpo Astrale, la sua parte metafisica che vive sul piano astrale in piena simbiosi con l’universo. Sostiene che in quell’ambiente, dove ogni cosa è impregnata di verità e bellezza, non vi sono destra e sinistra, o sopra e sotto, o dentro e fuori, ma tutto convive armoniosamente in un delicato equilibrio che consente di attenuare le asperità della vita e abbracciare amorevolmente l'universo intero.

Il Corpo Astrale del salsicciotto, invece, del piano astrale ne ha piene le palle. Vivere in simbiosi coi corpi astrali di Matteo Salvini, Mario Draghi e Carlo Calenda non fa per lui. Sostiene che la fusione di destra e sinistra in un unico afflato moderato ha portato il piano astrale ad essere governato dai corpi astrali di tecnici insulsi, privi di una visione veramente onnicomprensiva delle cose e interessati solamente a mantenere lo status quo. Che, al di là del giudizio politico, è di una pallosità insopportabile. Quello che il Corpo Astrale vorrebbe veramente è possedere un solido apparato gastrointestinale per poter mangiare una pizza, bere birra e ruttare sonoramente.

Quando il Wurstel Esagerato è in meditazione, in cerca di verità e bellezza, il suo Corpo Astrale abbandona la simbiosi universale per tornare sulla terra a fare quattro chiacchiere con la Scatoletta di Tonno, con cui sente di avere una forte affinità elettiva. La Scatoletta, d'altronde, ha avuto dei trascorsi importanti nella realtà ultraterrena, dove in tempi non sospetti ha cercato di mettere in discussione dogmi ritenuti immutabili (clicca qui), entrando in conflitto, anche fisico, con le massime autorità del sistema (clicca qui). Mi è difficile, quindi, sapere esattamente cosa pensano il Wurstel Esagerato ed il suo Corpo Astrale dell’intera faccenda, ma non dispero di riuscirci un giorno.

La Lampada Bipolare è preoccupata e triste per la vittoria delle destre perché teme di diventare una perseguitata, visto che la destra non ha mai visto di buon occhio il disagio psichico. Per tirarla su di morale le ho detto di stare tranquilla, perché i disagiati mentali non sono mai piaciuti a nessuno, nemmeno alla sinistra. La cosa, curiosamente, non l’ha tirata su ma l’ha prostrata ulteriormente. Teme che, allora, nessuno la difenderà quando verranno a prenderla per portarla in un manicomio. Le ho detto che non capiterà mai, perché in genere le lampade difettose vengono rottamate e buttate in discarica, e non portate in manicomio. Neppure questa prospettiva l’ha rallegrata e, francamente, non so più cosa dire per tirarla su di morale.

Per compiacere i nuovi potenti ha deciso di organizzare uno spettacolo di luci. Una bellissima luminaria ricca di effetti speciali che scalderanno il cuore dei presenti e li farà tornare bambini. Io gli ho spiegato che far tornare bambino un imbecille, generalmente non aiuta: l’ingenuità non ha mai mitigato gli effetti deleteri di un pesante deficit cognitivo. Ma non ha voluto darmi ascolto. Al termine dello spettacolo, mi ha confidato, avvolgerà gli astanti col suo intenso amore e tutti saranno felici e contenti. Io gli ho detto che essere felici e contenti è un po’ ridondante, visto che i due stati d’animo sono complementari. Non avrebbe più senso amare gli astanti e farli diventare tutti felici e più alti? Oppure, felici e ben odoranti? Nel secondo caso, mi pare, si migliorerebbe la qualità dell’aria, oltre che della vita dei singoli. Dopo averci pensato un po’ mi ha risposto che adesso si ricorda perché da bambino mi detestava.

Il festival si è svolto alla presenza del Re di Fiori, autorevole esponente della nuova destra, che ha accettato di presenziare all’evento perché mostrarsi solidale con le creature problematiche è un dovere regale e può essergli di aiuto per la riconquista del trono. Alla fine devo ammettere che lo spettacolo è risultato stimolante e che l’abbraccio caloroso ha effettivamente contribuito a migliorare la vita di tutti. Per assistere allo spettacolo di luminarie e godere anche tu dell’abbraccio caloroso di una lampada, parecchio, ma proprio parecchio, problematica, clicca qui.

Nella speranza che la destra si accorga dell'enorme potenziale della nostra squadra e ci affidi dei lavori importanti, abbiamo girato delle brevi clip in cui i nostri migliori attori interpretano dei felici possessori di contanti (clicca qui). Lo scopo delle animazioni era mostrare che avere una paccata di banconote da portare in giro è una cosa bella e piacevole, mentre i pagamenti elettronici possono risultare dannosi per la salute (clicca qui) e generare delle situazioni spiacevoli (clicca qui). Purtroppo le cose non sono andate per il meglio: appena ha avuto la sua mazzetta di contanti il Formaggio Svizzero ha cercato di dileguarsi, probabilmente per fuggire in Svizzera e nasconderli in qualche conto bancario che deve avere aperto a mia insaputa. Credo che il suo sia stato un riflesso condizionato, una specie di impulso irrefrenabile elvetico a cui non ha saputo resistere e che è scattato appena si è accorto di avere del nero da nascondere al fisco. Per nostra fortuna non è riuscito a raggiungere il confine, neppure dell’appartamento: appena ha mosso il primo passo si è schiantato al suolo, probabilmente schiacciato dal peso del rimorso e della colpa (clicca qui). 

Credo che questi video possano essere molto educativi: dimostrano che l’onestà e il senso civico del nostro popolo (e di quello svizzero) non possano essere messi in discussione e che una volta caricato del peso delle proprie responsabilità, ognuno saprà agire per il meglio gestendo in maniera accorta e ponderata le proprie disponibilità (clicca qui). Non capisco cosa aspetta la destra a chiamarmi.

Per contestare l’elezione di un cattolico integralista alla presidenza della Camera, la Scatoletta di Tonno ha proposto di girare una serie di video "provocatori", piccole animazioni hard realizzate per farsi beffe della morale corrente e mettere in imbarazzo il potere costituito.

La scatoletta non è nuova a questo genere di esperienze: sempre pronta a schierarsi in prima linea, durante la rivoluzione sessuale si distinse per l’ardore del proprio impegno e il coraggio nel difendere le proprie convinzioni (clicca qui); e quando fu necessario si lanciò, senza alcuna esitazione, in avventure amorose considerate riprovevoli e decisamente “fuori dagli schemi” (clicca qui).

Ma in questo caso si sarebbe trattato di fare pura provocazione, non di ribaltare gli schemi morali di un’epoca per cambiare il “sentire” di un'intera generazione. Sarebbe riuscita a controllarsi? Ce l’avrebbe fatta a non superare i limiti imposti dalla legge e a rimanere nell’ambito del buongusto? Visto che parliamo di sesso spinto fra scatolette di tonno e generi alimentari vari, è molto difficile dirlo: ma secondo me, no (clicca qui).

Non credo di essere un bacchettone, ma a mio avviso quando la provocazione è fine a se stessa si rischia di perdere di vista l’obiettivo, e il messaggio da comunicare può diventare poco chiaro (clicca qui), se non addirittura incomprensibile e controproducente (clicca qui). E ben magra è la consolazione del pensiero che i tuoi attori, perlomeno, si sono divertiti (clicca qui). 

Ho chiesto al Wurstel Esagerato di spiegare cosa è stato il Fascismo e perché un suo eventuale ritorno possa destare tanto timore fra gli abitanti del nostro paese. Il salsicciotto ha accettato di buon grado di mettere le proprie conoscenze al servizio del popolo e, grazie all’estrema capacità di sintesi di cui è dotato, ha affrontato la questione in maniera chiara ed esaustiva, aiutando l’Uovo e il Formaggio Svizzero a schiarirsi le idee (clicca qui).

Tutto sommato potevo sentirmi soddisfatto, l’analisi storica del Wurstel era stata precisa e dettagliata, ed aveva contribuito a fare chiarezza sui rischi di una memoria storica mal coltivata. Ma l’uovo, che in quanto embrione di pollo non brilla per acutezza, mi ha chiesto di approfondire l'argomento, perché certi risvolti non gli erano ben chiari. Ancora una volta il salsicciotto è intervenuto in mio aiuto, ed eletto il Formaggio Svizzero come rappresentante del corpo sociale, ha magnificamente illustrato le fasi salienti del ventennio riuscendo a sintetizzare, in pochi secondi, la deriva storica di un intero secolo (clicca qui).

A questo punto l’Uovo avrebbe potuto dirsi contento e il latticino avrebbe potuto riprendersi dalle spiegazioni avute, ma all’embrione, mai sazio di conoscenza, è venuta spontanea la domanda: “Ma se alle ultime elezioni avesse vinto la sinistra governista, cosa ne sarebbe stato del corpo sociale?” E su questo punto l’analisi del Wurstel è stata più complessa e articolata ma, a mio avviso, ugualmente incisiva e degna di nota (clicca qui).

Per aiutare gli italiani a comprendere le ragioni di una sconfitta, il Formaggio Svizzero e il Monolite Alieno hanno, più o meno volontariamente, accettato di partecipare ad un altro epico combattimento di Pilates vs. Aerobica. Abbandonato l’agonismo, i due Maestri cercheranno di utilizzare la propria arte per aiutarci a metabolizzare l’accaduto e schiarirci, una volta per tutte, le idee.

Il Formaggio Svizzero sosterrà le ragioni del campo progressista, cercando di farle prevalere anche a fronte di previsioni sfavorevoli e di una preponderante disparità delle forze in campo. La sua tecnica consisterà nel riflettere a lungo su quale strategia adottare e alla fine, grazie alla lucidità della propria classe dirigente, tentare un poderoso scarto a sinistra per ribadire la propria appartenenza e mandare in frantumi i sogni egemonici della destra. Il Monolite Alieno, invece, rappresenterà lo schieramento reazionario al massimo della sua forma. Dalla sua parte avrà dieci tonnellate di roccia basaltica e l'incrollabile fede nei propri principi, generalmente bocciati dalla storia, dalla logica e dal comune buonsenso. Se volete comprendere l’accaduto e siete pronti ad indagare a fondo sulle motivazioni di una sconfitta, cliccate qui.

Ma era possibile fare altrimenti? Grazie all’impegno dei nostri tecnici abbiamo potuto registrare un secondo incontro, una differente versione in cui il leader progressista, ignorate le sirene della sinistra massimalista, si getta senza remore fra le sicure braccia del fronte moderato. Sarebbe stato sufficiente a ribaltare l’esito delle elezioni? Il paese si sarebbe salvato dalla marea nera? Per scoprirlo, cliccate qui.

In questa interessante metafora, tre differenti anime della sinistra si confrontano per giungere ad un’accordo che gli consenta di affrontare in maniera unitaria la minaccia incombente, degnamente rappresentata dal Monolite Alieno e dalla sua incommensurabile tecnica di combattimento: il Pilates. A rappresentare la sinistra governista abbiamo chiamato il Formaggio Svizzero che, forte della propria dialettica e di un buon paio di occhiali, rivendicherà il comando di una coalizione divisa, confusa sia negli obiettivi che nelle movenze (clicca qui). La sinistra massimalista verrà interpretata dalla Scatoletta di Tonno, che reca sulla propria pelle anni e anni di lotte contro le ingiustizie. Più o meno sempre schierata dalla parte degli ultimi, utilizzerà il proprio glorioso passato movimentista (clicca qui) per trovare una collocazione all’interno della coalizione e far valere le proprie indomite convinzioni. E per finire abbiamo l’Uovo, a rappresentare le istanze di chi, fiducioso della propria fede politica, segue con trepidazione il dibattito interno reputandolo stimolante e accettando di buon grado qualunque decisione venga presa (clicca qui).

Riusciranno i nostri intrepidi rappresentanti a giungere ad una sintesi unitaria per arrivare compatti al confronto col nemico e portare a casa la vittoria? Per scoprirlo, clicca qui.

Al Trenino delle Meraviglie non va bene che i fascisti abbiano vinto le elezioni. Come discendente diretto della locomotiva cantata da Francesco Guccini, che nei primi anni del secolo scorso si scagliò contro i ricchi ed i potenti, ha promesso che non troverà pace fino a che non riuscirà a raggiungere i responsabili di questo tracollo elettorale e ad esplodere contro il cielo eruttando lapilli e lava. Dato che parliamo di un trenino di legno che corre in circolo su dei binari di plastica, la cosa potrebbe andare per le lunghe.

Per calmare la sua ira e mostrarle che il male non è mai brutto come lo dipingono, ho chiesto al Re di Fiori di parlare con lui per esporre le ragioni di una destra moderna, che guarda al futuro con spirito costruttivo e all’opposizione con bontà d’animo. Il Re, che da sincero democratico accetta sempre di buon grado di parlare ai propri sudditi, ha cercato di tranquillizzarlo (clicca qui) promettendogli che con loro al governo le cose andranno meglio: ci saranno ordine e disciplina, una strenua difesa del suolo patrio ed i treni arriveranno sempre in orario. Anche perchè, quelli che non lo faranno, saranno passati per le armi. Il Trenino delle Meraviglie ha meditato sulle parole del sovrano e poi, con una capacità di sintesi rara in un giocattolo di legno del secolo scorso, ha obiettato “Non passerete!” e ha cercato di spianarlo, impresa ardua se indirizzata ad una carta da gioco dello spessore di 0.2 millimetri. 

Tutto sommato il dibattito è stato interessante, roba che è raro vedere in televisione e mai, comunque, nelle fasce protette. Mi pare che si aprano spiragli di discussione fra le forze in campo: nemici che soltanto fino a poco tempo fa si rivolgevano la parola soltanto per ingiuriarsi, adesso si confrontano fornendoci spunti di riflessione importanti che abbiamo il dovere di cogliere. Se anche tu vuoi cogliere l’importante spunto di riflessione, clicca qui.

Con la terza metafora, di cui andiamo particolarmente orgogliosi, analizzeremo nel dettaglio gli avvenimenti per svelare le ragioni profonde, quantunque metaforiche, che hanno portato a questo importante risultato. Siamo grati al Monolite Alieno che ancora una volta ha accettato di interpretare la destra italiana, e abbastanza grati al Formaggio Svizzero per il modo con cui, senza alcun timore di mettersi in gioco, ha accettato di vestire i panni di una sinistra, forse incerta, forse stanca, forse logora, ma mai doma. Se non avete paura della verità e volete una sintesi esaustiva di come sono andate le cose, cliccate qui.

Per coloro che invece sono stufi delle sottigliezze di un sinistrorso che non ha niente di meglio da fare e vogliono vedere un breve riassunto dei fatti, spogliato da ogni velleità intellettuale e privato di ogni retorica, abbiamo chiesto a Flashback di dare il suo contributo. Come memoria dei tempi andati, il giovane triciclo ci mostrerà le fasi salienti del percorso che ha portato la sinistra a questo storico risultato e ci mostrerà, in maniera chiara ed esauriente, le ragioni di una sconfitta. Per affrontare la realtà con spirito pratico, cliccate qui. 

L'uovo è contento che la destra abbia vinto  le elezioni, ma sarebbe stato contento anche se le avesse vinte la sinistra, o il partito repubblicano americano, o Boris Johnson, o Kim jong sung, o chiunque altro. L'importante, mi spiega, è volersi bene e sostenersi a vicenda, perché la vita è troppo breve e non possiamo avvelenarla con l’odio e la malvagità. Devo ammettere che ha ragione: la vita è veramente breve, soprattutto se sei un uovo e risiedi nel mio frigorifero.

Se fosse un politico sostituirebbe le elezioni con un abbraccio collettivo. Il suo programma, mirato alla fratellanza universale, sarebbe di pochi punti essenziali:

1. Bisogna volersi bene
2. Bisogna voler bene anche a Calenda
3. Bisogna voler bene anche a Calenda perchè non è colpa sua se è così
4. Probabilmente la colpa è della mamma di Calenda che non l’ha covato abbastanza
5. Anche la mamma di Renzi non ha fatto un buon lavoro
6. Se le mamme di Calenda e Renzi si fossero sedute più a lungo sui propri figlioli, l’Italia sarebbe stato un paese migliore 
7. Non voglio cambiare discorso, ma spero che stasera non ti vada di farti una frittata 
8. Mangiati un panino, magari senza maionese
9. E se vuoi concludere la giornata facendo un'opera buona, invece di guardare la televisione vatti a sedere su Calenda

In effetti il suo programma è essenziale e se fosse applicato alla lettera il mondo sarebbe un posto migliore ed io non avrei problemi di colesterolo. Suppongo che nel suo piccolo cerchi di fare la cosa migliore e se dedica tante attenzioni a Calenda è perché, in qualche modo, si identifica con quel personaggio. Immagino che sia per la forma ovale, o per la scarsa lucidità di pensiero, o perché entrambi hanno passato poco tempo a Strasburgo. Anche se, bisogna dire, l’ex ministro era stato eletto come eurodeputato, mentre l’Uovo no. Se l’Uovo fosse stato eletto come eurodeputato il suo programma sarebbe stato il seguente:

1. Gli europei devono volersi bene
2. Gli europei devono voler bene anche a Calenda
3. Gli europei, per dimostrargli il loro amore, devono sedersi su Calenda
4. Magari non tutti insieme
5. Possono fare i turni, e qualcuno può sedersi su Renzi
6. Siccome gli europei sono tanti, qualcuno potrebbe sedersi anche su Salvini e qualcuno sulla Meloni
7. Nessuno dovrebbe sedersi su Berlusconi perché potrebbe piacergli, ma nella maniera sbagliata e alla sua età potrebbe essere pericoloso
8. Non mangiate omelette a cena
9. Vi voglio bene

Credo che potrei votarlo.

Sono ormai tanti anni che la sinistra, stufa di essere condannata dalla storia, da Stefano Folli e da se stessa, è giunta alla conclusione che per sconfiggere l’avversario sia necessario vestire i panni della destra e adottare le sue politiche. È veramente possibile che, abbandonando definitivamente i propri trascorsi e facendo proprie le strategie della parte avversa, il campo progressista possa riuscire ad imporsi nel panorama politico nazionale e conquistare l'agognato governo? Con questa quinta ed ultima metafora cercheremo di rispondere a questo importante quesito: cliccate qui.